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樱姬百度云 王牌进化txt全集下载 柳州莫青

2019年02月27日 15:16:48     作者:admin     分类:最近大事件     阅读次数:14    

我的儿子果果,今年已经快六岁了。他的出生给我带来了特别多的挑战。

比如,小时候的他非常叛逆,只要是他认准的事情怎么都不听,而且有的时候还会哭闹、满地打滚。

面对这样一个孩子,我的内心也一样非常焦虑、纠结,于是我走上了一条自我成长的道路,逐渐地开启了很多的学习。我学了“如何说孩子才会听”的讲师,学了“正面管教”的讲师,学了“蒙台梭利”的终极教师。

在养育他的过程中我发现,种种方法的背后,其实理念都是一致的。当我柔软下来,当我把爱孩子的本能激发起来,当我把孩子当作一个生命去看待的时候,我更加懂得他,而他也能更加懂得我。

逐渐地,果果的哭闹缓解了,他的叛逆行为也没有那么的强烈了,我逐渐享受到了作为一个妈妈的快乐。原来自己对待孩子叛逆的方式,定义了孩子眼中的自己。

接下来,我会和你分享在养育孩子的六年中,我自己的一些心得、体会,同时还会给你一些非常好用的方法。

一、应对孩子叛逆的3大黄金法则

1、看见孩子行为背后的需求,因为爱是一切问题的答案

其实,每一个孩子的行为背后啊都是有原因的。比如哭闹到底是在寻求你的关注,还是在跟你权力之争?

小时候的他到底是饿了、困了还是烦了?我们需要看见行为背后的原因。而为了看见,我们就需要让自己有爱的能力,因为有一种爱叫做看见。

在跟孩子聊天的时候,要看见他行为背后的需求,比如说他爱玩电子产品,其实他是喜欢那个有掌控游戏的感觉,所以后来我还用了一个方法,就是我把他的游戏搬到了生活当中。

有一阵他玩小黄人游戏,会有各种机关,推、走过机关等,我就在家里的沙发地用各种靠垫、椅子、书设置成各种机关,告诉他哪些可以升降、哪些可以悬浮。他跟我玩的特别开心。把游戏搬到现实,是一个特别好的方法。

我们不要跟孩子进行权力之争,比如他说我要玩30分钟,你说不行,就只能玩10分钟。

我们可以跟他商量出一个双方都能接受的点,然后在遵守规则的同时,看见他行为背后的原因到底是什么、需求是什么,在你满足了他的需求之后,他也就逐渐的能够配合你了。

而且,我也发现,玩电子产品家里的示范真的也很重要。如果我们一回家就手机不离手、眼睛也老看着,他也会觉得,为什么你能看就我不能看,你这个规则不公平,你这是单方面条款,就只针对我,而你自己还在玩,你又有什么资格不让我玩。

所以后来,我们家就形成了一个不成文的规定,到家之后手机都放在桌子那里,陪他玩的时候我们谁也不去看手机,除非有特别紧急的电话。

我们也会跟他说“果果,现在妈妈有很重要的事情,我去接个电话。”这样孩子才能够真正的跟你在一个规则里面,我们双方相互尊重、一起执行。

这是第一个原则,但是生活汇总一定要注意贴合自己孩子的特点,因为最了解孩子的那个人,是你自己。你要发现孩子的气质类型、优点是什么,然后再用原则跟他进行调整。

2、接纳感受是沟通的第一步,可以打开孩子的心门

这个点在很多的育儿书中都有提及,比如《解放父母,解放孩子》、《如何说,孩子才会听》、《正面管教》等。这一点,就是在心理学上讲到了同理心。我们不讲这么高深的理论,我还是来讲一下例子。这次,我讲一下大孩子的例子。

之前,我们有一个会员跟我反馈,她听了亲子沟通的主题阅读课后,就尝试去接纳孩子的感受。那天,她的孩子在学校受了一些委屈,回家妈妈问他说:小品总动员“嗯?你今天看起来有点难过呀?”孩子听完这句话之后,生气了,跑到房慕晴叶天熠间里把门锁上了。

她特别焦虑,给我打电话说:“果妈,这怎么回事啊?我不对吗?我说了一句,‘啊,你今天看起来有点难过’,这不是共情,这不是说出感受吗?他怎么不理我了呢?”

我说“你别着急,你的孩子现在已经十岁了,你跟他说这句话的时候,他不一定觉得你是真心的,而且他会觉得,妈妈怎么忽然变了,原来都不这么跟我说话的。”

果不其然。当她去跟孩子聊的时候,孩子说:“我觉得你特别假。”妈妈一愣,说:“为什么?”孩子说:“我觉得你就不是真心的。你以前从来都没有关心过我,都从来没有关注过我的感受,永远都是忽略我的感受,你昨天这么一说的时候,我觉得你好假,一点都不真实。

你又是从哪学来的?”然后,他的妈妈就特别坦诚的说:“我加入了果妈阅读,我们每个月、每天都有课,每个工作日果妈都给我们讲书,我特别想成为一个好妈妈,我也想跟你好好的沟通。”然后孩子樱姬百度云 王牌进化txt全集下载 柳州莫青就将信将疑说:“是吗?那我到底要看看你能够坚持多久。”

后来,妈妈就在和孩子的沟通过程中,不断的用她学到的方法,而且是真心的使用。因此,我们的那颗心特别的重要,你真的打开你的感知,你真正的看见孩子的感受,真心地说“这件事情我真的好难过”,和敷衍了事地说“”你看起来有点难过”,口气是不星斗盘之约太一样的,对吗?

所以方法和技巧很重要,但是背后的心更为重要。如果霍雨浩h你不真诚,如果你把方法当方法用,那孩子可能真的不搭理这个茬。

后来这个妈妈反馈,经过了很长的时间,孩子发现妈妈是真的在学习、真的想改变,所以一下子就对她转变了态度。

我也想用这个例子来告诉你,如果你的孩子很大了,当我们在用讲的方法时,如果第一次挫败了也没关系,不要担心,因为这些方法我们是要用一辈子的。

孩子不是机器人,我们按个按钮就起反应,我们共情一下就会感激,肯定不会。但是,如果你能够久昌快贷在生活中真正的践行、真正的融化于生活中,孩子是能够感受到的。

为什么我们要接纳感受?因为这是沟通的第一步,这才可以打开孩子的心门。如果你发现你怎么说孩子都不听,就要想一想你有没有看见他的感受,有没有把孩子当作一个真正的生命,用爱去看见他。

3、引导孩子正确的行为,并及时积极强化

经常有妈妈跟我反映:“果妈,你老说接我的逼纳孩子,那他也不能无法无天,什么事都能干吧,那样的孩子都没规矩,真成熊孩子了。”

我们接纳感受,不代表接纳行为。如果你打了人,我们可以接纳你生气了冲动的感受,但是我们并不会认可因为生气就打人。我们要规范孩子的行为,使用积极强化的方法。

在FBA行为功能分析中指出,孩子哪一种行为的持续都是源于我们所使用行为的维护。也就是说,我们不要一直给予不当的反应,来导致孩子挑战行为的继续。

比如孩子在两岁多会出现一个阶段,有可能会打人、咬人,而这有可能是孩子的手臂在发育,大动作的敏感期,另一个是他的语言发育比他的手部的发育要晚,所以许熙芸他想拿什么东西的时候,可能还没说出话来手就过去了,所以有可能孩子会在外面抢玩具、发生冲突、打人这样的情况。

除了从敏感期的角度理解,还要积极的引导孩子正确的行为。要抓住他的手,告诉他这样不可以,但是绝对不能打他。打他,就代表妈妈打你是可以的,也就证明你也可以打妈妈。

孩子不会听道理的。你在示范打恶魔榨精他的过程中,他就理解到原来打人这件事情是可以做的。所以,我们不要给予他不当的这一反应,因为这样会导致他的行为再次发生。

如果我们笑、觉得好玩,这也叫不当反应,他会觉得这是一件幽默、好玩的事。我们要用清楚走出马三家、明确的方式告诉孩子,我们希望他做什么,给小孩子就要直接做示范。比如告诉孩子:“妈妈想要爸爸手里这个东西,我不能直接去抢,我可以跟爸爸说,我们可以交换全视者奥利克斯吗?”

另外,还可以做游戏的角色扮演,比如家里有小玩偶小兔、小猫、小熊等,拿出来说:“小猫要找小熊玩一个玩具,小猫跟小熊说什么呢?”你来扮演,分饰两个角色,不断的在生活中积极的强化,不断进行的非常重要。

抓住孩子的手,第一次能明白一点,第二次又明白一点,第三次他再明白一点,就是这样不断的才会强化。

今天你来听课,听完之后听懂了几个?你可能会说:“我好像都听明白了,但是好像又都没记住。但是,那几个例子可能记住了。”

看着PPT回忆,用自己的方式写下考逼来,你是不是才会慢慢的从知道到做到?而且,即便你把它写在笔记上,也不代表你在生活中就会用了。所以,这个时候我们就要不断的强化。孩子跟家长是一样的。

记住引导孩子,错误的行为不可以接纳,也不要给予他不当的反应。

二、6个步骤正确应对孩子叛逆

第一步,我想解决的问题是什么

比如,孩子不好好吃饭、沉迷游戏。记住,问题就是机会的伪装。因为,问题的背后其实反而是机会,孩子给你带来挑战的同时,其实也是他成长的一个机会。

所以浅忆娱乐网我们可以换一个角度去看,比如刚才讲到青春期的叛逆,其实就是个体的成长,我们换一个角度去看,冲气娃你对这个问题就有了一个不同的认识。

第二步,我的具体情境是什么

看一下具体的情境,在这个问题的时候我说了什么?做了什么?有什么感觉、什么想法?也就是正面管教中常用的感觉想法。

因为我们在思考会更好的复盘,而且可以更好的让你从感受的层面去了解自己,理解自己。

第三步,孩子的具体情境是什么

反过来看对方的情景,就是孩子的情景。在这件事情当中,他说了什么?做了什么?它可能的感觉是什么?可能的想法是什么?

我们要学会换位思考、感同身受,站在他的角度去想一想、看一看。

第四步,看一看孩子行为背后的错误目的

这是正面管教当中非常常用的方法,叫做错误目的表。行为背后都有原因和需求,比如寻求妈妈的关注、跟父肌肉男被虐母争夺自己做主的权利,甚至出现报复。尤其在多子女的家庭中,因为老二出生之后,老大会有嫉妒的心理。

我们在之前讲多子女主题课的时候也详细和大家分析过。最后一个就是自暴自弃,就是孩子经过了这几个阶段之后,他会走到一个阶段,说:“我就是一个不行的人,我再怎么努力都没用,我就是一个坏孩子。”

然后他就会自暴自弃,什么也不想干。所以我们就要看到他背后的目的到底是什么?

第五步,我的处理方式孩子将学会什么?

我们讲言传身教,我们在处理冲突的时萧博翰候,其实就是带给了孩子以后处理的方法。比如说我们在夫妻的亲密关系当中,如果我们遇见冲突,就是非要争一个你对我错,那以后孩子也有可能在他的亲密关系当中模仿,也会去争一个你对我错。

而如果我们能够在面对冲突的时候知道,人和人是不一样的,都会有分歧,我们能够正常的看待,也能够平心静气的沟通,那么孩子也就会习得。所以我们要来想一想,我在处理这件事情上孩子会学到什么?

第六步,在和善与坚定的现象象限当中,我应该站在哪里?

我们可以画一个和善与坚定的坐标,一边高、一边低,于是我们有了四种的选择:和善而坚定、和善而不坚定、不和善而坚定、不和善而不坚定。

在这几个象限中,我应该往哪里移动,我现在是在哪一个状态?我应该用什么样的工具?

这就是正面管教中的六个步骤轻松应对孩子的叛逆。

就拿果果发脾气这件事情来说,我想解决的问题到底是什么?是不是希望他能用正确的方式来跟我沟通,有需求明确的表达出来,不要用哭闹发脾气这样的方式来表现?

那么在他发脾气斗棋红中的时候,我说了什么?可能我也说了伤害他的话:“你怎么就这么捣乱?你怎么就是这样一个不听话的孩子?”我那个时候的感觉可能真的很生气,也很愤怒。想法可能就是,我怎么生了这样一个孩子。

而在这个情境当中,孩子说了什么,后来做了什么?可能他还是在不停的哭闹。还有的时候,他也会愈发的严重。当你吼他的时候,他可能因为害怕而停止,哭声减小,慢慢地停止下来。但是,那个时候他的感觉是什么?肯定是很天津宜兴埠强拆事件委屈,也可能有这样的想法:我不是个好孩子,妈妈是个坏妈妈。

那么,我们看一看孩子在发脾气他背后的目的,有可能是我忽略了他,他在寻求关注,也有可能是我们俩因为穿衣服的事情,我希望他穿这件,他不想要穿这件,于是他用发脾气、哭闹的方式来达到他的目的。

如果我的处理方式是吼叫,肯定不好,那孩子习得的,也是要用吼叫来解决冲突,解决这样的问题,所以他下一次还会用哭闹、发脾气的方式来要挟我。

当我自己分析到这的时候,真的是惊起一身冷汗。我们都说孩子就是我们的镜子,果不其然,其实他发脾龙鱼混养四大神兽气还不就是我自己的一个翻版。

当孩子再哭闹发脾气的时候,我们可以用悄悄话的方式来跟孩子说。比如,你跟孩子因为今穿越之我是皇太极他额娘天穿什么衣服发生了斗争,这个时候你可以用悄悄话,甚至搞笑的跟他沟通。

这样会让孩子觉得,妈妈怎么这么小声音在说话,他是不是也要把那个哭声降低一点才能够听见你的说话?而且,他也会从你的处理方式中学到另一种跟妈妈沟通的方式。

也有可能在经过长期这样的模仿之后,下一次他就不是用哭闹和发脾气来跟你沟通,而是也用悄悄话了。

以上就是应对孩子叛逆的详细方法,希望对大家有帮助。

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